Почему подросток не слышит родителей и как это изменить

Автор

Александра Гуливицкая

Психолог, эксперт детско-родительских отношений Онлайн-гимназии №1

Кажется, что подросток вас не слышит, не слушается, игнорирует просьбы и всё делает по-своему? За таким поведением не всегда стоит упрямство или неуважение. Разбираемся, почему подростки сопротивляются требованиям взрослых и какие способы общения помогают восстановить взаимопонимание в семье.

Подобные жалобы часто можно услышать от родителей подростков. За этими словами обычно стоят усталость, обида и ощущение бессилия. Кажется, что привычные способы общения перестали работать, а любой разговор превращается в спор. Но прежде чем обвинять ребёнка в непослушании, важно его понять. За таким поведением могут стоять сложные психологические процессы, связанные со взрослением, поиском самостоятельности и формированием собственной личности.

Почему подросток перестаёт прислушиваться к родителям? И как выстроить общение, в котором обе стороны будут чувствовать себя услышанными?

Почему подросток не слышит родителей: что происходит в период взросления

В подростковом возрасте меняется не только поведение ребёнка, но и работа его мозга.

Мозг подростка иначе реагирует на голос мамы и незнакомые голоса

Исследование Стэнфордского университета показало, что примерно с 13–14 лет мозг подростка начинает иначе реагировать на человеческие голоса. В детстве голос матери вызывает особенно сильный отклик в системах мозга, связанных с вниманием и вознаграждением. С возрастом всё большую значимость для этих систем приобретают незнакомые голоса.

Это не означает, что подросток перестаёт слышать родителей или больше не нуждается в них. Скорее, его внимание постепенно переключается на внешний мир: сверстников, новые знакомства, социальные отношения.

Такое изменение связано с одной из важнейших задач взросления: научиться самостоятельно взаимодействовать с окружающими и постепенно становиться независимым от семьи.

Требования родителей теряют личный смысл

В психологии существует понятие «смысловой барьер». Оно помогает объяснить ситуации, когда ребёнок понимает слова взрослого, но не принимает его требования.

Например, подросток прекрасно знает, что нужно вовремя делать уроки, убирать комнату или соблюдать договорённости. Однако эти требования могут вступать в противоречие с тем, что сейчас особенно важно для него самого.

В подростковом возрасте на первый план выходят вопросы:

• Кто я и чего хочу?
• Почему я должен поступать именно так?
• Могу ли я самостоятельно принимать решения?
• Учитывают ли взрослые моё мнение?

Поэтому сопротивление родительским требованиям не всегда означает нежелание сотрудничать. Иногда это способ отстоять самостоятельность и почувствовать себя отдельной личностью. Кроме того, за внешним равнодушием могут скрываться обида, переживание несправедливости или страх очередной неудачи. Отказываясь выполнять просьбу, подросток порой пытается защитить свою уязвимую самооценку.

Так возникает замкнутый круг: ребёнку кажется, что родители его не понимают, а родители воспринимают его поведение как нежелание слышать их.

Умение говорить «нет» — важная часть взросления

Подростковый возраст — это время активного формирования личных границ. Стремление спорить, выражать несогласие и принимать собственные решения может раздражать взрослых. Но способность говорить «нет» необходима человеку и во взрослой жизни. Она помогает отстаивать свои убеждения, защищать личные границы и не поддаваться нежелательному влиянию окружающих.

Когда родитель говорит: «Он меня совершенно не слышит», нередко на самом деле имеется в виду: «Он не делает того, о чём я прошу». Однако слышать просьбу и соглашаться с ней — не одно и то же. Возможно, своим сопротивлением подросток пытается сказать: «Я хочу, чтобы моё мнение тоже учитывалось». Поэтому задача взрослого — не подавить любое несогласие, а помочь ребёнку научиться выражать свою позицию уважительно и конструктивно.

Почему подросток не слушается, если ему постоянно делают замечания

Вспомните, из чего обычно складывается ваше повседневное общение с подростком:

• «Сделай уроки».
• «Убери в комнате».
• «Не сиди так долго за компьютером».
• «Почему опять опоздал?»

Если большая часть разговоров сводится к требованиям, замечаниям и критике, ребёнок постепенно начинает воспринимать обращение родителя как предвестник неприятного разговора. Возникает своеобразная психологическая защита: подросток старается отстраниться от неприятной информации, перестаёт реагировать на замечания или отвечает раздражением.

Представьте, что вам регулярно звонят с определённого номера и каждый разговор приносит негативные эмоции. Со временем вам всё меньше хочется отвечать на такие звонки. Похожая ситуация может возникать и в отношениях родителей с детьми.

Чтобы изменить привычный сценарий общения, недостаточно повторять просьбы громче или чаще. Важно изменить сам способ взаимодействия.

Как разговаривать с подростком, чтобы он вас услышал: 5 практических советов

1. Используйте «я-сообщения» вместо обвинений

Один из полезных инструментов общения — «я-сообщения». Они позволяют говорить о своих чувствах, потребностях и ожиданиях, не обвиняя собеседника. Сравните два варианта.

«Ты-сообщение»:

«Ты опять не убрался в своей комнате! Сколько можно заставлять!»

Такая формулировка содержит обвинение и может вызвать желание немедленно защищаться или спорить.

«Я-сообщение»:

«Когда я вижу, что в комнате бедлам, я чувствую раздражение, потому что мне важно, чтобы в доме был порядок. Давай договоримся, в какое время тебе удобнее убираться в своей комнате».

Для построения такого сообщения можно использовать простую схему: факт — чувство — потребность — предложение.

Факт: «Когда я вижу, что в комнате бардак…»

Чувство: «…я чувствую раздражение…»

Потребность: «…потому что мне важно, чтобы в доме был порядок».

Предложение: «Давай договоримся, в какое время тебе удобнее убираться в своей комнате».

2. Убедитесь, что подросток готов вас слушать

Иногда родители начинают разговор в тот момент, когда ребёнок полностью погружён в другое занятие: играет, смотрит видео, переписывается с друзьями или делает домашнее задание. При этом взрослые могут обращаться к нему из другой комнаты и ожидать немедленного ответа. Быстро переключать внимание бывает сложно, особенно когда человек сильно увлечён происходящим.

Попробуйте изменить привычный порядок действий:

• подойдите к подростку, а не кричите из другой комнаты;
• спокойно привлеките его внимание;
• дайте возможность завершить действие или переключиться;
• убедитесь, что он готов к разговору.

Можно просто спросить: «У тебя сейчас есть минутка? Мне нужно с тобой кое-что обсудить». Прикосновение к плечу или руке тоже может помочь привлечь внимание, если ребёнку комфортен такой контакт. Этот небольшой шаг показывает уважение к занятости подростка и создаёт более благоприятные условия для диалога.

3. Создавайте «эмоциональный банк» позитивных взаимодействий

Если общение с родителями постоянно связано с контролем и требованиями, подросток может начать избегать разговоров. Поэтому важно, чтобы в ваших отношениях присутствовали не только обязанности, но и простые приятные моменты. Условно их можно назвать пополнением «эмоционального банка» семьи.

Интересуйтесь тем, что действительно важно для ребёнка. Спрашивайте, как прошёл его день, замечайте небольшие достижения, обсуждайте увлечения, шутите и проводите время вместе. Причём не каждый разговор должен заканчиваться советом, замечанием или проверкой выполненных дел.

Подростку важно чувствовать, что родители интересуются им самим, а не только оценками, порядком в комнате и соблюдением правил. Чем больше в отношениях доверия и положительных эмоций, тем легче обсуждать сложные темы.

4. Научитесь слушать, прежде чем давать советы

Иногда самый эффективный способ быть услышанным — сначала внимательно выслушать другого. В этом помогает техника активного слушания. Её суть не в том, чтобы молча присутствовать при разговоре, а в попытке понять чувства собеседника и показать ему это.

Представьте ситуацию. Подросток возвращается домой и заявляет: «Ненавижу эту школу!»

Привычная реакция взрослого может звучать так: «Не говори глупостей! Лучше бы учился нормально!» После такого ответа ребёнок вряд ли захочет объяснять, что произошло.

Попробуйте ответить иначе: «Похоже, у тебя был трудный день и ты сильно злишься. Расскажешь, что случилось?»

Когда подросток чувствует, что его не осуждают за эмоции, ему проще открыто рассказать о проблеме и прислушаться к мнению родителя.

5. Уважайте личные границы и проявляйте гибкость

Подростку важно иметь пространство для самостоятельных решений. Задача родителей — сохранять разумные ограничения там, где речь идёт о безопасности, здоровье и значимых семейных правилах, но постепенно расширять свободу выбора ребёнка в повседневных вопросах. Например, можно проявить гибкость в отношении причёски, стиля одежды, порядка выполнения домашних дел или организации личного пространства.

При этом важно не просто устанавливать правила, а объяснять их смысл. Вместо категоричного «Потому что я так сказал!» попробуйте обсудить, почему определённая договорённость необходима и как её можно соблюдать с учётом интересов всех членов семьи. Как вводить правила и границы без давления, мы подробно разбирали в статье «Репетитор в жизни подростка: нужен ли, если ребёнок не хочет учиться?».

Подростку проще принимать правила, когда он понимает их причины и может участвовать в обсуждении.

Главное — не послушание, а доверие

Подростковое сопротивление не стоит автоматически воспринимать как личное оскорбление или доказательство неуважения. В период взросления ребёнок ищет себя, учится выстраивать границы, пробует самостоятельно принимать решения и иногда выражает свою позицию через несогласие.

Это не означает, что родители должны отказаться от правил или перестать обозначать границы допустимого. Но важно помнить: постоянное давление редко помогает укрепить взаимопонимание.

Цель общения — не добиться беспрекословного послушания, а сохранить эмоциональную связь, на основе которой формируются доверие, сотрудничество и взаимное уважение.

Используйте «я-сообщения», чаще замечайте положительные моменты, уважайте чувства подростка и давайте ему возможность высказаться. И помните: чтобы ребёнок начал прислушиваться к вашим словам, иногда достаточно сначала внимательно выслушать его самого.

Что ещё происходит с ребёнком в переходном возрасте и как пережить этот период всей семьёй, читайте в нашем материале «Как жить с подростком: советы родителям, как пережить переходный возраст».

Источники

A Neurodevelopmental Shift in Reward Circuitry from Mother’s to Nonfamilial Voices in Adolescence.

Universal ingredients to parenting teens: parental warmth and autonomy support promote adolescent well-being in most families.

«Связь поколений — родители и дети». Официальный сайт Уполномоченного при Президенте РФ по правам ребёнка.

Ермолаева М. В., Смирнова О. В. «Особенности родительского общения как фактор психологического благополучия подростков» // Психологическая наука и образование. 2020.