Родительский авторитет и подростковая конфронтация

Часто слышу от родителей подростков такой запрос: “Как мне ему / ей сказать, чтобы услышала, понял, прислушался…” или “Он / а совсем перестал меня слышать и слушаться”.

Одно из основных новообразований подросткового возраста –- нарушение безусловной иерархической связи родитель-ребенок, старший-младший. Это необходимый и естественный процесс сепарации, отделения от родителей, взросления, наконец. Подростки, начиная с 10-11 лет, ставят под сомнение беспрекословный авторитет родителя. И если родители не заботятся о формировании собственного авторитета, дефолт родительского воспитания может происходить очень быстро и очень болезненно для всей семейной системы.

Как разрушить авторитет

Итак, как же это происходит. У родителя есть привычный, но иллюзорный аргумент в пользу своей правоты:”Я тебя родил и воспитал”, у подростка закономерно возникает контраргумент: “Я тебя об этом не просил” или: “Я старше, больше прожил, я умнее”. А для подростка это ничего не значит: “Мне наплевать, мне все равно”… В этом месте зачастую возникает обида, скандал и ненужная конфронтация, переходящая в затяжной конфликт.

Родители имеют авторитет тогда и только тогда, когда их позиция –- это подход взрослого человека, принимающего ответственность за отношения с ребенком, а не перекладывающего эту ответственность на него.

Подростков совершенно невозможно обмануть. Они тонко чувствуют где правда, а где ими пытаются манипулировать и обманывать. Поэтому родители, которые сами не поднимают головы от телефона, не будут авторитетными в требовании сократить время в гаджетах. Если мы сами в руках книгу с 10 класса не держали, вряд ли имеем право требовать от подростка читать литературу. А “серьезные” разговоры после бокала алкоголя — могут навсегда обнулить родительский авторитет и положительное влияние.

Правильная позиция взрослого

Настоящий здоровый авторитет строится на требовательной заботе. На  единообразии правил, стабильном отношении и поведении взрослых, на эмоциональной безопасности ребенка в семье.

Требование без заботы превращается в давление, забота без требований не вызывает уважения. Дети начинают вести себя потребительски, манипулируют и получают желаемое, не прикладывая усилий. Правила, которые меняются изо дня в день, или по настроению взрослого, создают высокий уровень тревоги и нестабильности. А эмоциональное давление, крики, угрозы, физические и моральные наказания калечат психику и культивируют в ребенке страх, а не уважение.

Как утвердить родительский авторитет

Давайте разберемся, что делать родителю, как формировать авторитет и достойно выдерживать конфронтирующего подростка.

1. Признайте, что время “непререкаемого авторитета” родителей прошло и больше не вернется. Нужно начинать строить новые отношения с собственным ребенком, признавая в нем отдельную личность – с собственными взглядами, мнениями по всем вопросам, ценностями и интересами. Поверьте, это намного интереснее, чем командовать и руководить.
2. Научитесь слушать и наблюдать за подростком. Его невербальные сигналы – жесты, мимика, позы часто могут сказать больше, чем слова. Ваше внимание и принятие добавит к родительскому авторитету намного больше очков, чем жесткие требования и повторяющиеся вопросы: “Почему опять не убрано в комнате?” ,“Когда ты уже начнешь учиться нормально?” или “Еще одно слово – останешься без телефона”.
3. Не планируйте конкретного и однозначного результата ваших “воспитательных действий”. Неоправданные ожидания ничем не помогут ни вам, ни подростку в укреплении отношений. Учитесь избавляться от стереотипов, быть спонтанными, расти над своими реакциями и установками.
4. Делитесь с ребенком вашей ответственностью. В переходном возрасте подростки стремятся к ответственности там, где она им выгодна. Задача родителей научиться делиться ответственностью в “маловыгодных” областях. Важно сформировать понимание, что все, что происходит в его жизни и в жизни семьи –- это результат не только ваших, но и его действий или бездействий.
5. Помогите ребенку не бояться пробовать и ошибаться. Современные подростки чаще инертны и малоинициативны не потому, что им не интересно, а из-за неуверенности в себе и в своих силах. Они очень боятся ошибиться, не смочь, и получить негативную оценку. А плохой результат сразу переносится на личность – у меня плохо получилось, значит, я плохой. Объясняйте ребенку, что ваша любовь не зависит от его успехов или неуспехов. Каждый может пробовать и имеет право на ошибку.

Просто помните, что подросток – не глина, а родители – не скульпторы. Не нужно лепить “идеального ребенка” из реальных сына или дочери. Взаимопонимание, авторитет, гармоничное взросление возможны тогда, когда родители помогают подростку меняться, взрослеть, исходя из его реальных устремлений и целей.

Желаю вам и вашим детям крепких позитивных отношения, взаимного понимания и уважения.

Автор

Александра Гуливицкая

Психолог, эксперт детско-родительских отношений Онлайн-гимназии №1