Родительские ссоры: как не переносить проблемы на ребенка

По статистике, 37% ссор между супругами происходят из-за денег, 32% — из-за отсутствия взаимопонимания, 28% — из-за распределения домашних обязанностей. Еще 15% конфликтов происходит по причине проблем с детьми, 12% — из-за проблем с родственниками, а 7% — из-за ревности или измены. Так или иначе, частыми свидетелями родительских ссор становятся дети. Стоит ли оно того? Рассказываем, к чему приводят семейные разборки, как минимизировать конфликты и что сказать ребенку, если родители поругались.

Понимание психологии ребенка

Психолог Жан Пиаже писал:

“Что касается морали или интеллекта, ребенок не рождается хорошим или плохим. Он сам хозяин своей судьбы».

Воспитывая детей, взрослые не просто обеспечивают их комфорт, но и вкладывают в их будущее. Если родители внимательны к ребенку, разделяют свои и его границы, стараются не ругаться в его присутствии, а если так и получилось, то знают, как успокоить и убедить малыша, что он в безопасности, то в будущем получат не меньшую отдачу от своего чада. А главное — в таких условиях вырастет зрелый и психологически здоровый человек.

Как понять психологию ребенка? Есть несколько советов.

Наблюдение

Чтобы понять, чем дышит ребенок, за ним нужно наблюдать: во время игры, еды, сна. Каждый ребенок уникален, и уже в возрасте 2-3 лет можно увидеть черты его характера. Ни в коем случае нельзя сравнивать малыша со сверстниками, иначе он будет чувствовать себя неполноценным.

Качественное времяпровождение с ребенком

Современные родители буквально разрываются между домом и работой. В режиме многозадачности не хватает времени на воспитание ребенка, а иногда и сил. Если есть такая проблема, значит, пора что-то менять. Например, выделить хотя бы час в день на игры или чтение. Главное, чтобы этот час был только родителя и ребенка.

Внимание

Возвращаясь к предыдущему пункту: если в планах провести время с ребенком, не стоит планировать одновременно еще несколько дел. Ребенок заслуживает полного внимания родителей. Дети все понимают и, если мама и папа полностью отдают себя, отдают еще больше.

Эмпатия

Очень ценное качество, особенно если дело касается родительских ссор. Если мама и папа поругались, им стоит поставить себя на место малыша. Что он чувствует? Быть может, сильно испугался? Как можно ему помочь? Задав друг другу эти вопросы, можно не только лучше понять чувства ребенка и успокоить его, но и заодно помириться.

Эмоции — это важно

Долгое время к эмоциональному интеллекту ребенку не уделялось должного внимания, а зря: именно в детстве закладываются основные чувства и эмоции. Ни в коем случае нельзя недооценивать чувства ребенка. Пусть плачет, смеется, злится, даже если это неуместно. Маленький человек только учится выражать эмоции и управлять ими.

Последствия конфликтов при ребенке

Дети, особенно до 5-7 лет, не понимают, почему ссорятся родители, и думают, что причина в них. К примеру, ребенок плохо себя вел в течение дня, получил плохую оценку в школе или не убрал в комнате, а вечером между мамой и папой произошла ссора.

Родительские ссоры вызывают чувство вины и стыда у детей

В таком случае малыш начинает злиться на самого себя, что не соответствует ожиданиям родителей. Хотя, конечно же, причина ссоры может носить иной характер, но разве маленькому человеку можно это объяснить? Родительские ссоры вызывают у детей чувство стыда, вины или злости, в результате чего развивается неуверенность в себе. В будущем ребенку будет трудно постоять за себя, так как чувство вины будет преследовать даже в тех конфликтных ситуациях, которые его не касаются.

Психические и физиологические расстройства у детей вследствие семейных конфликтов

Натянутые отношения в семье могут стать причиной формирования у ребенка психосоматических расстройств, которые приводят к эмоциональной неустойчивости, вызывают нарушения поведения не только в семье, но и в детском саду, школе. Как итог, снижаются возможности социализации.

Дело в том, что именно родители дают понять ребенку, что он в безопасности, помогают ему освоиться в социуме, учат правильно реагировать на разные жизненные ситуации. Привязанность к маме и папе способствует снижению тревожного состояния.

Если в семье нет взаимопонимания, проявлять эмоции запрещено всем членам семьи,  а конфликтные ситуации принято решать только криком или рукоприкладством, у ребенка возникает затяжное психоэмоциональное напряжение. Впоследствии оно может повлечь за собой, как минимум, нарушение сна, головные боли, энурез. Если ничего не предпринимать, могут появиться все признаки язвенной болезни желудка, бронхиальной астмы, язвенного колита.

Ребенок уверен, что близкие люди причиняют только боль

Если ребенок видит частые ссоры родители, у него складывается мнение, что близость приносит только страдания. Хотя в остальное время мама и папа любят друг друга. Будучи взрослым, он может перестать доверять окружающим и бояться строить близкие отношения с противоположным полом. Или все-таки вступать в отношения, но разрывать их, как только они станут близкими. Ведь на примере родителей он видел, что любая проблема приводит к ссоре, а не к конструктивному обсуждению.

Эмоциональные проблемы

Наблюдая за родителями, дети берут с них пример и перенимают модель поведения. Если они видят, что родители ссорятся, используя нецензурную брань и рукоприкладство, то в будущем будут тем же способом решать конфликты. А еще ребенок может сделать вывод, что проявление эмоций приводит к ссорам с близкими людьми. Он станет замкнутым и будет избегать контактов с окружающими.

Поведение родителей в конфликтных ситуациях

Конечно, желательно не находиться в поле видимости ребенка во время ссор. Если все произошло на глазах малыша, родители должны решать проблему без повышения голоса. Только так можно дать понять, что причина конфликта не в дочке или в сыне. Есть еще несколько правил, как вести себя во время ссоры.

Следить за речью

Взрослым нужно следить за тем, как и что они говорят. Ссора на повышенных тонах точно напугает ребенка, а нецензурная брань и унизительные слова надолго отложатся в его памяти. У будущего взрослого сформируется привычка оскорблять оппонента, будь то сад, школа или работа.

Проговаривать эмоции

После ссоры родители должны объяснить ребенку, что они чувствуют, и задать ему тот же вопрос. Не стоит посвящать младшего члена семьи в детали конфликта, достаточно объяснить, что у всех взрослых бывают проблемы, а эмоции – это нормально, и не нужно их держать в себе.

Не использовать ребенка в качестве предмета манипуляции

Самое страшное в конфликте – манипулировать ребенком и переманивать его на свою сторону. Родители рано или поздно помирятся и все станет, как прежде, но только на первый взгляд. Ребенок еще долго будет чувствовать вину за то, что принял сторону одного родителя. Не стоит вмешивать ребенка в ссору, став взрослым, он будет использовать ту же модель поведения в своей семье.

Роль моделирования и подражания

Ролевые модели мамы и папы – это образец подражания для ребенка, своеобразный эталон, к которому дети примеряют свое собственное поведение. Они перенимают у взрослых стиль поведения, манеры, мотивы и убеждения путем подражания и идентификации. При этом нельзя говорить о том, что родители целенаправленно обучают ребенка или как-то пытаются повлиять на его поведение. Да и ребенок зачастую моделирует не лучшее поведение родителей.

Если брать тему решения конфликтов, то моделирование в семейном воспитании влияет на:

• Формирование ценностей. Дети наблюдают, как мама и папа относятся к ситуациям, людям, друг к другу. Если родители проявляют уважение, терпимость и сочувствие, то и подрастающее поколение станет развивать в себе эти качества.
• Развитие поведения в социуме. Наблюдая за тем, как ведут себя родители в обществе, ребенок перенимает нормы и правила, и так же следуют им.
• Развитие навыков. Используя те или иные навыки, люди решают жизненно важные задачи. Именно от старших ребенок получает опыт решения этих задач, а также развивает необходимые умения.
• Становление эмоциональной интеллектуальности. Дети наблюдают за тем, как родители управляют эмоциями, особенно во время спорных ситуаций. Если родители в ссоре не кричат друг на друга, не бросаются в крайности, то и ребенок научится решать конфликты мирно, без нецензурной брани и рукоприкладства.
• Построение здоровых отношений. При демонстрации гармоничных отношений, в будущем сын или дочь построят такие же со своим партнером.

Конфликт – это нормально

Ребенок должен понимать, что также может поссориться с друзьями, одноклассниками или соседями во дворе. Речь идет о здоровой дискуссии, когда каждый оппонент высказывает свою точку зрения, только так получится прийти к мирным переговорам без криков и рукоприкладства.

Если родители все-таки ссорятся, то им стоит продемонстрировать ребенку, как делать это “правильно”. Как это делать? Соблюдать спокойствие и с уважением относится к противоположной точке зрения.

Как разговаривать с детьми о родительских ссорах

Что делать, если ребенок стал свидетелем ссоры родителей и испугался? В любом возрасте действует только честный разговор. Все дети – эмпаты, поэтому на подсознательном уровне понимают, когда происходит что-то плохое. Возможно, маленький человек будет думать, что дело в нем, а это дополнительная нагрузка на психику.

Как говорить с малышами

Французский специалист в области детского психоанализа Франсуаза Дольто советует проговаривать конфликтные ситуации даже с самыми маленькими, но при этом не “грузить” его подробностями возникшей проблемы.

Если ребенок увидел, что родители поссорились, нужно сказать:

“Мы видим, что ты испугался, потому что мама и папа громко кричали. Но мы с тобой и все хорошо. Иногда взрослые ругаются, а потом мирятся. Мы тебя любим”.

В этот момент с ребенком должны быть оба родителя, чтобы он был уверен: мама и папа помирились, и все плохое позади.

Объясняем тем, кто постарше

Если ребенок уже далеко не малыш, то его недостаточно просто обнять и успокоить.

Нужно сказать так:

“Послушай, иногда взрослые ищут способ решения проблемы и случайно переступают границы, происходит ссора. Мы оба неправы, так как сказали много неприятных слов, но по-прежнему любим друг друга. Помни, что ты – самое дорогое что у нас есть, и мы ни в коем случае не хотим вмешивать тебя в наши взрослые дела. Мы обязательно помиримся. А если в будущем между нами снова возникнет спор, мы постараемся не ругаться и спокойно придем к решению проблемы”.

Подросткам нужно сказать эти слова

Пубертатный период – самый сложный в жизни человека. Меняется все: отношения с родителями, мировоззрение, характер, привычки и даже внешность. Подросток переживает трудные времена и, если еще и родители не могут “поделить территорию”, он может стать раздраженным и вспыльчивым.

Что говорить, если подросток стал свидетелем родительской ссоры.

Помогут эти слова:

“Мы понимаем, что у тебя сейчас непростой период. У взрослых тоже бывают трудности. Мы с папой не всегда понимаем друг друга, взгляды на ту или иную ситуацию у двух разных людей не совпадают, это нормально. Ты это поймешь, но позже. Мы обязательно договоримся и придем к одному решению, а в будущем постараемся поменьше ругаться. Мы любим тебя, только это важно”.

Конфликты в семье – это нормально, ведь все люди разные, и у каждого свой взгляд на решение проблем. Если ребенок стал свидетелем разногласий между родителями, сначала нужно успокоить его, а потом объяснить, что все люди ссорятся, а потом мирятся. Главное, не впутывать в неурядицы ребенка, и не использовать его в качестве объекта манипуляции, ведь на кону психологическое здоровье и счастливое детство.